天秤射手本不適合

15歲那年，我是一個孤傲的天秤。 　　15歲那年，他是一個瀟灑的射手。

　　他的哥們是我的好朋友，就這樣，我們熟悉了，變成朋友了。有時候，他會開一些無傷大雅的小玩笑，會悄悄地在我耳邊說：你好可愛。我面紅耳赤，不說話，裝作生氣。其實，很開心。我也會親手織圍巾給他，看他戴着我織的圍巾，心裏很暖。那時的我們，很曖昧。可是曖昧好像也是一種錯。他和他女朋友開始吵架，因爲我。而身邊的朋友都認爲我是第三者。元旦晚會上，唱了陶子的《太委屈》。我太委屈，我真的很喜歡他，卻不可以。我承受不了第三者的稱號，也做不到不喜歡他。

　　高中三年，他身邊的女生不停地變換，卻沒有一個是我。我曾經以爲他或許有點喜歡我，可是爲什麼他身邊那個永遠不是我。

　　大學，我們去了不同的城市，斷了聯繫。

　　朋友爲我介紹無數個男朋友，卻沒有一個喜歡，沒有一個是他。

　　大二暑假，同學聚會。見到了久違的他。他說：我真的很想你。我故作鎮定，心底早已雀躍。原來，我想着的那個人也在想着我。即便如此，他已有了一個深愛的女朋友，我仍然是局外人！離開之前，相互留了聯繫方式，說常聯繫，只是說說而已。

　　大四，室友們去了不同的城市找工作。一個人留在寢室裏玩電腦。那麼突然，那個頭像閃了起來。他和在一起三年的女朋友分開了。很傷心。我很心痛。想安慰，卻不知該如何安慰。射手並不是沒心沒肺，也會爲情所傷。而那麼心疼他的我，自願成爲替代品。

　　朋友並不贊成，卻仍然支持我。說：等了那麼多年，既然得到迴應了，那麼就勇敢地愛吧！所以，我更加義無反顧。

　　剛開始的時候，總是很快樂。短信、電話，不會錯過任何一樣聯繫我們的工具。他幾乎每天都會通過喜歡的電臺點歌給我。我很幸福。幸福到以爲我們一直都可以這麼甜蜜。

　　畢業之後，去了離家很遠的他的城市，只因爲有他。有他陪伴的時間，就是最快樂的時候。也因爲是他，所以願意交出自己。

　　突然之間，不回我短信，不接我電話。漸漸冷淡。我不想把他想得那麼壞，不希望他是在得到之後就將我棄之敝履。但事實如此，我騙不了自己。

　　天秤早已傾斜，我的付出等不到相同的回報，那麼就放棄，勇敢地說分開。他已不愛，或者從未愛過，那麼我也不必再傻傻等待。

　　射手，我等了7年，在一起卻不過7個月的人，就此消失在我的生命中。

　　我曾天真地以爲，有一天，你會牽着身穿白紗的我緩緩地穿過教堂，走到神父面前，然後聽我說：Yes，I Do。

　　我也曾天真地以爲，有一天，我們會有一個可愛的寶貝，聽他甜甜地說：爸爸媽媽，我愛你們！

　　我還曾天真地以爲，我們能夠執子之手，與之攜老。

　　其實，我一直都只是替代品而已！

　　以前，送給自己的歌是《太委屈》；現在，送給自己的歌是《我以爲》。