射手處女的第四類感情

都說痛楚是寫作最好的靈感。面前的latte已經冰凍，正如我內心將要熄滅的花火，曾經就算如此的璀璨過，也不過一消既逝。 愛也難，恨亦難，直到如今，我都捨不得恨你，對我來說，只有濃濃的悲傷把我慢慢的包圍，慢慢消失。 　　你是12月18號的射手，我是9月22的處女。站在處女和天秤交界線的我，是如此驕傲，不帶僞裝的天真，永遠是羣體裏的寵兒和活寶。朋友們時常很驚訝地問我：“你怎麼可以永遠都那麼精神充沛，充滿活力呢？” 我淺淡地微笑，內心的寂寞涌成了一條暗流，模糊不清。認識你是在一個朋友聚會，當我推門從外面進來，帶着僕僕的風塵。你坐在沙發的一角，點燃一支菸，落寞地用酒精麻痹自己。不久，你坐到了我的身邊，我以慣用的態度，說：“hi”。就是這麼普通的一個開場，我就這麼慢慢地淪陷，甚至連我也不自知。我第一次知道，原來被人毫無理由的理解是如此痛快地一件事情，不着邊際的默契，不動聲色的回合，在你深深的眼眸中，我只能看到自己的倒影，時間像一下子回到了最純真的初戀。

　　第二次見面的時候，你讓我做你的女朋友，我卻毫不猶豫地拒絕了，因爲我知道你典型射手的性格，是不會爲任何人停留的。我寧願自私地選擇做你的朋友，在第四類感情之中掙扎，沉淪，不露痕跡。直到那個佈滿星星的夜晚，你送我回家。到了家門口，我們都是那麼捨不得離開，你的眼中滿是溫柔，託着我的臉，深深地吻了下去。那一瞬間，我幾乎以爲自己擁有了世界。天與地之間，彷彿只有你和我，屬於一個處女和一個射手的愛戀。

　　可惜，快樂的開端也是痛苦的根源。因爲我對你的包容，在乎以及遷就，我甚至藏起自己任性的小公主脾氣，變成一個逆來順受的小媳婦。我忍受着你和別的女生曖昧，甚至在我的面前，因爲我不是你的女朋友，我沒有任何權力去管你。我忍受着你一個星期不來找我，卻在我快要放棄的瞬間，一句“我很想你”就把我輕易地打敗了。我甚至天真地幻想，如果我能一直在你身邊，如果有一天我離去，至少你會對我有些想念有些不捨吧。你的誠實也一次次殘忍地傷害着我，你親口和我說着這個那個女生，你的前女友或者前前女友。我彷彿是那個永遠不會說不的玩偶，偶爾還要給你一些真誠的提議和善意的勸解。但是，沒有人能看到我內心早已碎成一片片，在黑夜襲來之前，我用棉被把自己裹得很緊，然後無法控制地崩潰。你以爲我夠獨立嗎？你以爲我很有忍耐力嗎？你以爲我是真的不在意嗎？其實，我不過是一個普通的女生，渴望身邊普通而溫暖的幸福。

　　親愛的，我是真的累了。我可以給你無限的自由，可是我無法忍受這千分之一的關懷。我的自尊已經不允許我再繼續，我無法再當你的紅顏知己。你曾經說你的心是塊蛋糕，我擁有最大的1/3。1/3的愛情，是不是有些可悲呢？處處的我已經無法負擔更多，所以只能藉着文字，輕輕地和你說一聲再見，因爲再見就是再也不見。我怕在現實世界裏，我會懦弱地說不出口。我只想安靜的退回安全線內，回到往昔沒有你的純真時光。但是我從來也沒有後悔遇見你，我依然記得那個夜晚，悸動，跳躍，我的心從此爲你空洞……