想對金牛說出的心裏話

今天忽然有了想對牛牛說的話

　　牛牛：

　　今天是我們斷了聯繫第2天。

　　因爲你的工作很忙，因爲你奶奶生病了，可能是癌症，因爲你很孝順奶奶，因爲你有很多忙不過來的事情 所以 我有了被忽略的理由，我們有了不見面的因由。

　　在這種現象剛剛出現的時候，我會鬧，會生悶氣，會胡思亂想，會覺得你不在乎我，會覺得每次分別的之前會是最後一次的聯繫，會覺得在這次聯繫之後，我們便各自天涯。你說是我敏感了，你說你真的很忙，你說你想我了…所以，我該有了心軟的理由？不，不是的。原來什麼都不是。所有所有，因爲我愛你，卻又不願意以愛你的名義綁架你。

　　我會數我們愛愛的次數，因爲那樣真實；我會想數數我生氣的次數，可是太多了，之後，理解明白你的，又太多了。相互抵消掉之後，所以都歸零了，所以，只有一次次的生氣，一次次的胡思亂想，之後，又一次次的相互訴衷情，相互傾訴的思念。我不知道喜歡一個人是不是就是會這樣，可能，是吧。我想，我是愛你的。否則，我怎麼會那麼想念你。當那張揚的想念化入愁腸滿肚，原來，思念，已無從說起。

　　想想我們最初的相識到現在的狀況，我纔會去相信，那時候，你是真的喜歡我。想想我們最初的相識，我試探着你，不知道你的底細，所以要摸底，所以說不是男朋友不給親吻，可是，到後來，莫名其妙的讓步，還讓了很大步，噢！或許，那時候，我已爲你着迷了，不承認的，是我自己。

　　我一直記得自己說過的話，既然是這樣，就要對自己的行爲負責，因爲已經不是小孩子了。雖是這樣，可是我不確定前面等着我的是什麼。向前走着，摸索着黑暗前的黎明。天亮之後，或許是晴空萬里，或許是狂風驟雨。SO~

　　無論何時何地，我依舊很討厭你離我很遠，我依舊討厭我們之間似乎有距離，我依舊討厭我見不到你，或許因爲愛你，所以有了要求，或許因爲愛你，所以我會討厭自己。因爲有了你，那個快樂自由的自己離自己越來越遠了。我會聽着天灰，如果你不曾出現，我會不會快樂一點？聽着安靜了，我對你的愛，是否會讓你覺得是種負擔？

　　愛，很難平衡。因爲，愛。

　　不知道什麼時候起，我開始習慣我們見不到日子，我開始不再怨恨你的看似冷淡，我開始不再安慰自己，我開始想要尋找當初那個獨立又快樂的自己。經過這麼些時日，當我不再懷疑你是否不忠，當我不再記恨我們有多久沒有見面…當所有一切，再見到你就化作撒嬌的時候，我知道，那個獨立又快樂的自己回來了。

　　時間很長很長 長到將來我們會有一輩子的時間朝夕相對

　　如果是的，現在的我，不安全感從何而來？

　　如果不是，我想問，你會願意放下這樣的我嗎？

　　如果你願意，我想除了優雅轉身，我別無他法，

　　如果不願意，那你也願意愛我一輩子嗎？

　　如果是我，是的，我願意，親愛的。